Cet instant o\u00f9 je gisais l\u00e0, paralys\u00e9 sur la moquette mur \u00e0 mur, fut le commencement de la prise de conscience.<\/span><\/p>\n Adorna thalamum tuum, Sion et suscipe Regem Christum.<\/span><\/i> Orne ta chambre nuptiale, \u00f4 Sion, et accueille le Christ Roi. Tir\u00e9 du propre de la f\u00eate de la Chandeleur.<\/span><\/p>\n Le deux f\u00e9vrier 2003, jour de la Chandeleur mariale, f\u00eate que l\u2019on ne c\u00e9l\u00e8bre plus comme autrefois, je m\u2019\u00e9veille plus ou moins vers midi sur mon matelas, dans mes draps froiss\u00e9s, \u00e9tendu sur la moquette du petit loft \u00e0 peine meubl\u00e9. J\u2019y vis d\u00e9sormais seul, depuis que j\u2019ai mis un terme \u00e0 une relation \u00e9touffante qui aura dur\u00e9 plus de seize ans.<\/span><\/p>\n Peu \u00e0 peu, je reviens \u00e0 une conscience incompl\u00e8te. Je m\u2019\u00e9veille dans l\u2019angoisse sans savoir pourquoi. La veille au soir, je me suis couch\u00e9 tr\u00e8s tard, ou plut\u00f4t tr\u00e8s t\u00f4t, entre cinq et six heures du matin, \u00e0 force de bavarder sans fin sur internet. Je ne suis plus vraiment endormi, mais je ne suis pas encore v\u00e9ritablement \u00e9veill\u00e9.<\/span><\/p>\n Je veux me lever, mais je n\u2019y parviens pas. Il me faut un certain temps avant de comprendre qu\u2019il se passe quelque chose. Quelque chose ne va pas, sans que je sache quoi. Je me sens \u00e9trange, un peu \u00e9tourdi, mal en point. J\u2019essaie encore de me redresser, mais sans succ\u00e8s. Mon corps \u00e9tendu me para\u00eet peser une tonne.<\/span><\/p>\n Il me faut longtemps lutter avant de comprendre que cela ne m\u00e8ne \u00e0 rien. Je ne peux pas me relever. Ce n\u2019est qu\u2019en regardant ma main gauche que je constate avec effroi qu\u2019elle ne bouge pas alors m\u00eame que je crois la faire bouger. Elle donne la sensation de vouloir ob\u00e9ir, mais elle reste immobile.<\/span><\/p>\n Je suis paralys\u00e9. Dans le m\u00eame mouvement, je constate que ma jambe gauche refuse elle aussi de r\u00e9pondre et que je suis incapable de d\u00e9placer mon pied de ce c\u00f4t\u00e9-l\u00e0. Je porte ma bonne main \u00e0 mon visage. Suis-je encore l\u00e0 ? Le coin gauche de ma bouche me semble engourdi et flasque. Je bave sans m\u00eame m\u2019en rendre compte.<\/span><\/p>\n Mon menton est humide du c\u00f4t\u00e9 gauche, comme je peux le sentir du bout des doigts, mais ma joue, elle, ne sent rien. Je ne le remarque qu\u2019en la touchant avec la main droite. Je suis paralys\u00e9 d\u2019un c\u00f4t\u00e9. L\u2019id\u00e9e me p\u00e9n\u00e8tre difficilement. Un accident vasculaire c\u00e9r\u00e9bral. Tout, sauf cela. J\u2019\u00e9tais pr\u00e9par\u00e9 \u00e0 une mort subite, \u00e0 un premier infarctus, mais pas \u00e0 ceci.<\/span><\/p>\n C\u2019est \u00e9pouvantable. Il faut chercher de l\u2019aide. Je regarde autour de moi pour voir o\u00f9 se trouve le t\u00e9l\u00e9phone. O\u00f9 ai-je laiss\u00e9 mon portable hier soir ? Je dois pr\u00e9ciser que chaque soir je retire le matelas du lit, parce qu\u2019une latte du sommier pliant qu\u2019on m\u2019a pr\u00eat\u00e9 est cass\u00e9e. Je dors \u00e0 m\u00eame le sol.<\/span><\/p>\n \u00c0 plusieurs reprises, j\u2019essaie de me relever, mais je roule plut\u00f4t vers la gauche, si bien que je finis par glisser dans une sorte de foss\u00e9 entre le matelas et l\u2019inutile structure du lit, sur la moquette mur \u00e0 mur. \u00c0 ma plus grande confusion, je ne parviens pas \u00e0 en sortir. Peu \u00e0 peu, je prends conscience que toute la moiti\u00e9 gauche de mon corps ne r\u00e9agit plus, ne bouge plus, semble morte.<\/span><\/p>\n C\u2019est une prise de conscience terrifiante, qui vous remplit d\u2019une peur extr\u00eame. On s\u2019endort en bonne sant\u00e9, quoique fortement alcoolis\u00e9. On veut se lever, mais on a l\u2019impression que le couperet de la guillotine est tomb\u00e9 de travers et que la moiti\u00e9 gauche du corps a \u00e9t\u00e9 s\u00e9par\u00e9e de la mati\u00e8re vivante, r\u00e9duite \u00e0 un simple poids mort.<\/span><\/p>\n Mentalement, je tente d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9ment de mettre en mouvement mon bras et ma jambe gauches, mais rien n\u2019y fait. Seule ma moiti\u00e9 droite se soul\u00e8ve. \u00c0 cause du poids de la moiti\u00e9 gauche qui demeure inerte, quoi que je fasse, je ne fais que tourner autour de mon axe. C\u2019est effrayant. Gr\u00e2ce \u00e0 ma formation, je finis progressivement par comprendre ce qui est en train de m\u2019arriver.<\/span><\/p>\n Un AVC. On appelle aussi cela une h\u00e9mipar\u00e9sie, ou paralysie d\u2019un c\u00f4t\u00e9 du corps. Lorsque la paralysie est compl\u00e8te et d\u00e9finitive, on parle d\u2019h\u00e9mipl\u00e9gie. Je vous le pr\u00e9cise \u00e0 toutes fins utiles. Paralysie unilat\u00e9rale : une terminologie de mauvais augure.<\/span><\/p>\n Lorsque cela survient aussi brutalement, il s\u2019agit le plus souvent d\u2019une thrombose, une coagulation anormale dans une art\u00e8re, mais il arrive aussi qu\u2019une h\u00e9morragie c\u00e9r\u00e9brale en soit la cause.<\/span><\/p>\n Que faire alors ? Arr\u00eater la coagulation ou, au contraire, stopper l\u2019h\u00e9morragie : voil\u00e0 une question \u00e0 laquelle seule la science m\u00e9dicale peut r\u00e9pondre. Ce qui est certain, c\u2019est l\u2019angoisse et l\u2019horrible id\u00e9e de ne plus pouvoir se d\u00e9placer.<\/span><\/p>\n Je pense malgr\u00e9 moi au destin de ma m\u00e8re, que j\u2019ai connue paralys\u00e9e pendant dix-huit ans \u00e0 cause d\u2019une scl\u00e9rose en plaques \u2014 maladie tout \u00e0 fait diff\u00e9rente, mais qui conduit elle aussi \u00e0 la paralysie. J\u2019essaie d\u2019avaler ma salive. La perspective de devenir d\u00e9pendant se dresse devant moi dans toute son horreur.<\/span><\/p>\n \u00c9tendu entre le matelas et le lit, je r\u00e9alise soudain que je suis seul chez moi. Je n\u2019ai pas encore de t\u00e9l\u00e9phone fixe et mon GSM tra\u00eene quelque part. Il devient vite \u00e9vident qu\u2019il me faut pr\u00e9venir les secours d\u2019une mani\u00e8re ou d\u2019une autre. Pendant un instant, je suis tent\u00e9 de ne rien faire et d\u2019attendre tranquillement la mort, mais ce n\u2019est pas une option s\u00e9rieuse. Pas maintenant que j\u2019ai envie de vivre.<\/span><\/p>\n Depuis des ann\u00e9es, je vis avec l\u2019id\u00e9e que je finirai bien par faire un infarctus, comme mon p\u00e8re, et qu\u2019il me restera alors assez de temps et assez de myocarde pour arr\u00eater de fumer, commencer un r\u00e9gime contre le cholest\u00e9rol et corriger quelques autres habitudes n\u00e9fastes auxquelles je suis rest\u00e9 attach\u00e9 malgr\u00e9 ma profession.<\/span><\/p>\n Je pensais ainsi tenir jusqu\u2019\u00e0 soixante-dix ans, comme notre p\u00e8re, avant d\u2019avoir encore suffisamment d\u2019ann\u00e9es devant moi pour sombrer dans la d\u00e9mence, comme lui. Que je puisse un jour me retrouver paralys\u00e9, \u00e0 l\u2019image de ma m\u00e8re, ne m\u2019avait jamais travers\u00e9 l\u2019esprit.<\/span><\/p>\n \u00catre paralys\u00e9 est la derni\u00e8re chose que je souhaiterais, apr\u00e8s avoir pass\u00e9 toute mon enfance dans une situation de soins \u00e0 domicile, tant bien que mal. Je pousse le lit avec mon bras droit. L\u2019effort est consid\u00e9rable, mais gr\u00e2ce \u00e0 la force de ma moiti\u00e9 droite encore valide, je parviens finalement \u00e0 me d\u00e9gager du matelas et du lit, puis \u00e0 ramper jusqu\u2019\u00e0 la table du petit-d\u00e9jeuner o\u00f9, en toute logique, devrait se trouver le t\u00e9l\u00e9phone portable.<\/span><\/p>\n Mais il n\u2019y est pas.<\/span><\/p>\n Le loft para\u00eet soudain beaucoup plus vaste que ses cent m\u00e8tres carr\u00e9s r\u00e9els lorsque l\u2019on doit s\u2019y tra\u00eener sur une moquette mur \u00e0 mur avec tout le c\u00f4t\u00e9 gauche paralys\u00e9. Je me sens de plus en plus confus int\u00e9rieurement. Pourquoi cela doit-il arriver maintenant ? Tout allait pourtant si bien.<\/span><\/p>\n J\u2019ai beaucoup maigri. Je vis plus sainement. Je suis enfin lib\u00e9r\u00e9 de l\u2019irritation permanente que repr\u00e9sentait la vie avec un homme malade. Quel soulagement, certes pay\u00e9 au prix fort. Car il faut bien reconna\u00eetre que ma sant\u00e9 y a laiss\u00e9 de profondes s\u00e9quelles.<\/span><\/p>\n Au moment m\u00eame o\u00f9 je commen\u00e7ais \u00e0 reconstruire une existence nouvelle, au moment o\u00f9 j\u2019avais rencontr\u00e9 sur internet Petit Prince Seize Ans, surgissant comme un rayon de soleil dans le jardin d\u2019hiver de mon c\u0153ur, voil\u00e0 que cela m\u2019arrive. Je reprends go\u00fbt \u00e0 la vie, je tombe amoureux, et avant m\u00eame de m\u2019en rendre compte me voil\u00e0 paralys\u00e9 ; la f\u00eate est termin\u00e9e.<\/span><\/p>\n Non. Cela ne peut pas \u00eatre ainsi.<\/span><\/p>\n Je le pense du plus profond de mon c\u0153ur et de tous mes membres, vivants ou morts. Je suis intimement convaincu que je vais gu\u00e9rir et qu\u2019un nouveau commencement se pr\u00e9pare.<\/span><\/p>\n Cette nuit encore, j\u2019ai longuement parl\u00e9 avec Petit Prince dans la bo\u00eete de dialogue \u00e9lectronique, puis au t\u00e9l\u00e9phone.<\/span><\/p>\n C\u2019\u00e9tait merveilleux, extraordinaire, fantastique, au-del\u00e0 m\u00eame des limites du plaisir, au superlatif absolu. D\u2019une fra\u00eecheur incomparable. Il est impossible que tout s\u2019arr\u00eate pr\u00e9cis\u00e9ment maintenant. Que cela se termine dans un fauteuil roulant et dans une maison de soins. Juste au moment o\u00f9 s\u2019ouvrait la perspective d\u2019une sexualit\u00e9 retrouv\u00e9e, d\u2019un d\u00e9sir renouvel\u00e9 ; au moment m\u00eame o\u00f9 la libido rel\u00e8ve la t\u00eate avec une puissance stup\u00e9fiante et balaie tous les obstacles pratiques.<\/span><\/p>\n Au moment m\u00eame o\u00f9 je voulais r\u00e9colter les fruits amers de la souffrance, du manque et de la privation.<\/span><\/p>\n J\u2019ai envie de pleurer, mais je me retiens. Il faut avancer, ne serait-ce que centim\u00e8tre par centim\u00e8tre, faute de quoi je vais tout simplement mourir ici. Si la paralysie s\u2019\u00e9tend encore, je ne pourrai bient\u00f4t plus bouger du tout, sans m\u00eame parler du risque de tomber dans le coma.<\/span><\/p>\n Il est difficile de progresser avec un c\u00f4t\u00e9 gauche qui refuse toute coop\u00e9ration, m\u00eame si j\u2019ai parfois l\u2019impression d\u2019y percevoir encore un peu de vie : un auriculaire qui remue l\u00e9g\u00e8rement, un pied qui semble pousser faiblement. Je me sens si impuissant, si humili\u00e9. Cette absence d\u2019une moiti\u00e9 enti\u00e8re. Cet homme r\u00e9duit \u00e0 moiti\u00e9, ce poids mort que je suis incapable de relever. Vais-je me figer et mourir ?<\/span><\/p>\n Ai-je une h\u00e9morragie c\u00e9r\u00e9brale ou une thrombose ? J\u2019essaie de me rappeler tout ce que j\u2019ai fum\u00e9 et bu durant la nuit, tandis que me reviennent par fragments les conversations \u00e9chang\u00e9es avec Petit Prince Seize Ans. Nous sommes le dimanche 2 f\u00e9vrier, aux alentours de midi, jour de la Chandeleur. Me voici terrass\u00e9 en ce jour du retour de la lumi\u00e8re, commencement de la fin du morne hiver.<\/span><\/p>\n Psaume 44,3 :<\/b> Diffusa est gratia in labiis tuis.<\/span><\/i> \u00ab La gr\u00e2ce est r\u00e9pandue sur tes l\u00e8vres. \u00bb<\/span><\/p>\n Pourtant, c\u2019est \u00e0 toi que je pense, mon bien-aim\u00e9. M\u00eame \u00e0 moiti\u00e9 paralys\u00e9 et rampant sur le sol, je ne peux cesser de songer \u00e0 toi, mon Prince. Ma relation virtuelle. Ma d\u00e9couverte.<\/span><\/p>\n Tu n\u2019as que seize ans, tandis que moi j\u2019en aurai bient\u00f4t quarante-sept. Que je puisse encore vivre une telle chose ! Rien de tout cela ne devrait \u00eatre possible, et pourtant c\u2019est ainsi. Je ne trouve pas d\u2019autre mani\u00e8re de le dire. Tu m\u2019impressionnes profond\u00e9ment.<\/span><\/p>\n C\u2019est en m\u2019agrippant \u00e0 toi que je traverse cette demi-paralysie avec plus de peur que de mal. Je suis boulevers\u00e9 par ta solitude, ton attrait, ton intelligence, tes r\u00e9parties spirituelles et la fa\u00e7on dont tu dis \u00ab oups \u00bb lorsque je fais virtuellement l\u2019amour avec toi.<\/span><\/p>\n La paralysie s\u2019accompagne d\u2019un sentiment de catastrophe imminente et de menace. C\u2019est aussi un moment de r\u00e9v\u00e9lation, une br\u00e8che dans ma ligne de d\u00e9fense, une ouverture panoramique dans mon \u00eatre int\u00e9rieur, qui sera bient\u00f4t d\u00e9coup\u00e9 en fines tranches translucides par les machines, comme un saucisson ; travers\u00e9 par des faisceaux imaginaires, d\u00e9bit\u00e9 en rondelles par des champs d\u2019\u00e9nergie savamment ma\u00eetris\u00e9s.<\/span><\/p>\n Avant m\u00eame de comprendre ce qui vous arrive, vous voil\u00e0 envelopp\u00e9 dans une vieille couverture sur un brancard, incapable du moindre mouvement. Vous \u00eates aspir\u00e9 dans un processus de soins d\u00e9clench\u00e9 par une force inconnue, un processus qu\u2019il n\u2019est plus possible d\u2019arr\u00eater. Et cela me ram\u00e8ne au point de d\u00e9part.<\/span><\/p>\n Plus la paralysie dure, plus il devient probable que la perte de tissu c\u00e9r\u00e9bral soit d\u00e9finitive. Si les choses \u00e9voluent rapidement, le caillot peut encore se dissoudre et la nature r\u00e9parer elle-m\u00eame une partie des d\u00e9g\u00e2ts.<\/span><\/p>\n Je veux vivre, car malgr\u00e9 mon esprit troubl\u00e9, je sais que j\u2019ai encore quelque chose \u00e0 faire pour toi, mon cher Petit Prince, mon gar\u00e7on de seize ans retrouv\u00e9 apr\u00e8s tant d\u2019ann\u00e9es de recherches sur internet et ailleurs. Je t\u2019ai finalement trouv\u00e9.<\/span><\/p>\n Tout ce que j\u2019ai entrepris jusqu\u2019ici s\u2019est sold\u00e9 par un \u00e9chec ou s\u2019est \u00e9teint dans le non-sens imp\u00e9n\u00e9trable de la folie. L\u2019amour auquel je croyais, les aventures que j\u2019ai v\u00e9cues, tout cela n\u2019a finalement \u00e9t\u00e9 que l\u2019\u00e9panouissement de la d\u00e9mence et de la fureur. Du sable mouvant.<\/span><\/p>\n Et pourtant, le papa continue toujours d\u2019y croire. \u00c0 croire qu\u2019il sortira encore quelque chose de tout cela. Plus que jamais maintenant, puisque la catastrophe a \u00e9t\u00e9 \u00e9vit\u00e9e. Un peu comme le typhon dans <\/span>Mahagonny<\/span><\/i> de Kurt Weill et Bertolt Brecht : apr\u00e8s son passage, tout semble permis, avant que tout ne tourne finalement de nouveau \u00e0 la catastrophe. L\u2019\u00eatre humain d\u00e9truit lui-m\u00eame ce que l\u2019ouragan a laiss\u00e9 debout.<\/span><\/p>\n Causeries de chat<\/b><\/p>\n XXX<\/b><\/p>\n Musique sans toi<\/b><\/p>\n Cher Ibrahim,<\/span><\/p>\n J\u2019ai de nouveau une radio et un lecteur de CD \u00e0 la maison, et Internet fonctionne toujours lui aussi.<\/span><\/p>\n Sauv\u00e9 ! Le dragon de l\u2019absence de musique est mort ! C\u2019\u00e9tait devenu tellement ennuyeux ici. La cha\u00eene st\u00e9r\u00e9o que j\u2019avais emport\u00e9e de notre maison, je n\u2019ai jamais r\u00e9ussi \u00e0 la brancher correctement. Je ne suis pas un homme pratique. L\u2019appareil est probablement en panne. Il a donc fallu en acheter un nouveau. Il tr\u00f4ne maintenant l\u00e0, tout brillant.<\/span><\/p>\n Il s\u2019est encore pass\u00e9 d\u2019autres choses ce week-end. J\u2019ai r\u00e9cup\u00e9r\u00e9 un tapis disparu, un tapis oriental rouge en laine tiss\u00e9e, aux couleurs v\u00e9g\u00e9tales. Il se trouvait autrefois dans la salle d\u2019attente du cabinet de m\u00e9decine g\u00e9n\u00e9rale et il a disparu un beau jour, comme tout disparaissait dans notre m\u00e9nage, t\u00f4t ou tard, sous ton r\u00e8gne de terreur.<\/span><\/p>\n Parfois quelque chose revenait, ou bien je retrouvais mes affaires chez d\u2019autres personnes. Des objets familiers d\u00e9m\u00e9nageaient de mani\u00e8re impr\u00e9visible, sans raison ni ordre discernable. J\u2019ai rapport\u00e9 deux fauteuils et un canap\u00e9 de la salle d\u2019attente, ainsi que l\u2019\u00e9tag\u00e8re \u00e0 tablettes de verre. Comment nous avions obtenu tout cela, je l\u2019ignore. C\u2019\u00e9tait une de ces choses qui \u00e9taient apparues un jour sans qu\u2019on sache comment. J\u2019ai fini par cesser de poser des questions, je dois l\u2019avouer.<\/span><\/p>\n Je commence \u00e0 sortir les objets des cartons. La nouvelle radio et le lecteur de CD que j\u2019ai achet\u00e9s aujourd\u2019hui au supermarch\u00e9 sont une source de ravissement. Une paix et une beaut\u00e9 intactes, une moquette de volupt\u00e9 sur des accents de musique classique. Il ne me reste plus beaucoup de CD apr\u00e8s la cha\u00eene de catastrophes que tu as d\u00e9cha\u00een\u00e9e sur moi. Lorsque j\u2019ai commenc\u00e9 \u00e0 les regarder et \u00e0 les \u00e9couter, bien des souvenirs amers m\u2019ont encore assailli.<\/span><\/p>\n Le contenu ne correspond souvent pas aux bo\u00eetiers. Soit ils sont vides, soit ils contiennent tout autre chose que ce qui est indiqu\u00e9 sur la couverture. Je constate qu\u2019il ne m\u2019en reste plus beaucoup, une vingtaine de bons tout au plus, bien que je n\u2019aie pas encore tout v\u00e9rifi\u00e9, \u00e0 cause des bo\u00eetiers vides que je n\u2019ose pas encore jeter, au cas o\u00f9 des CD encore lisibles r\u00e9appara\u00eetraient des d\u00e9combres, peut-\u00eatre sans bo\u00eetier ou rang\u00e9s dans le mauvais. Des centaines ont disparu. Principalement du classique et de la musique noire. \u00c9norm\u00e9ment de chant.<\/span><\/p>\n Il m\u2019a fallu un certain temps pour faire fonctionner le nouveau lecteur. Sans le mode d\u2019emploi, impossible. Je commence par de la musique latino-am\u00e9ricaine, d\u2019une gaiet\u00e9 p\u00e9tillante intimement li\u00e9e \u00e0 la m\u00e9lancolie. Des souvenirs. Une amiti\u00e9 qui fut autrefois promesse et avenir, fond\u00e9e sur une profonde compr\u00e9hension mutuelle, et qui cesse d\u2019exister.<\/span><\/p>\n On ne peut vivre ensemble que sur la base d\u2019un profond respect, n\u2019est-ce pas ? Ce qui signifie aussi qu\u2019il faut toujours laisser \u00e0 l\u2019autre une part de libert\u00e9. Pourtant, on peut aller trop loin dans cette voie. Tout se d\u00e9r\u00e8gle lorsque l\u2019on permet \u00e0 quelqu\u2019un d\u2019abuser de vous, d\u2019entraver votre \u00e9panouissement et, pire encore, de vous mentir et de vous tromper la moiti\u00e9 du temps.<\/span><\/p>\n Comme tu l\u2019as fait, mon d\u00e9test\u00e9 Ibrahim. Et l\u2019autre moiti\u00e9 du temps tu ne mentais pas, si bien que plus personne ne savait laquelle des deux moiti\u00e9s \u00e9tait la vraie. Mais je ne voulais plus parler de toi. Mon \u00e2me a quitt\u00e9 la tienne, ou l\u2019inverse.<\/span><\/p>\n Le cours de mes pens\u00e9es ne proc\u00e8de plus par \u00e0-coups lorsque je mets du Bach dans mon loft. L\u2019Oratorio de No\u00ebl. J\u2019entre dans un flux r\u00e9gulier, rythm\u00e9 et ordonn\u00e9 qui me permet de mieux ma\u00eetriser mes nerfs, lesquels ont parfois tendance \u00e0 me remonter \u00e0 la gorge, surtout lorsque j\u2019\u00e9cris.<\/span><\/p>\n Alors je regarde constamment l\u2019heure et je compte le nombre de lignes \u00e9crites ce soir. Comme la d\u00e9molition de la m\u00e9moire avance lentement. Cette manie de regarder l\u2019horloge est d\u2019autant plus excitante que je vais bient\u00f4t me connecter au chat pour voir si Prince Seize est en ligne. C\u2019est g\u00e9n\u00e9ralement entre minuit et demi et une heure et demie du matin.<\/span><\/p>\n Maintenant que plusieurs jours se sont \u00e9coul\u00e9s depuis que j\u2019ai vu ou entendu P16, je donne de plus en plus la priorit\u00e9 \u00e0 l\u2019\u00e9criture du livre, parce que cette occupation silencieuse procure malgr\u00e9 tout la plus grande satisfaction spirituelle, davantage que de bavarder avec de gentils gar\u00e7ons qui n\u2019arrivent m\u00eame pas \u00e0 la cheville du plut\u00f4t petit Prince Seize.<\/span><\/p>\n Cher Prince,<\/span><\/p>\n Je ne parviens plus \u00e0 m\u2019enthousiasmer pour d\u2019autres hommes, et je t\u2019en veux un peu pour cela, mon bien-aim\u00e9, d\u2019avoir disparu ainsi et de m\u2019avoir priv\u00e9 de la possibilit\u00e9 d\u2019\u00eatre satisfait par des tiers. Mais il fallait sans doute que les choses se passent ainsi. \u00ab Mieux vaut mourir que l\u2019impuret\u00e9 \u00bb, comme je dis toujours.<\/span><\/p>\n \u00ab Grosser Herr, O starker K\u00f6nig. \u00bb Bach, la divine machine \u00e0 coudre. Je suis particuli\u00e8rement satisfait de mon tapis, de mes fauteuils et de mon \u00e9tag\u00e8re. Tout est ancien, \u00e0 l\u2019exception de la radio et du lecteur de CD qui me regardent avec leurs yeux \u00e0 facettes et leurs sourcils clignotants. J\u2019aime les vieilles choses, mais pour la technologie nous d\u00e9pendons malheureusement du neuf.<\/span><\/p>\n J\u2019ai choisi un appareil avec le moins de boutons possible, car je suis vieux \u00e0 ce point-l\u00e0. Trop de touches de fonction sur les machines me d\u00e9visagent d\u2019un air malveillant sans jamais r\u00e9v\u00e9ler leurs secrets. Je ne sais pas \u00e0 quoi servent la plupart d\u2019entre elles. \u00c0 cet \u00e9gard, je suis n\u00e9 vieux avant l\u2019heure. Je tra\u00eene une \u00e2me antique sur de grandes roues de charrette.<\/span><\/p>\n Je me sentais d\u00e9j\u00e0 vieux lorsque j\u2019\u00e9tais enfant, \u00e0 cause de la situation p\u00e9nible de mes jeunes ann\u00e9es avec une m\u00e8re malade et un p\u00e8re dentiste. D\u2019ordinaire je n\u2019y pense jamais, mais avec un morceau de Bach cela devient possible, et cela fait \u00e0 peine mal, comme lorsque mon p\u00e8re attendait assez longtemps apr\u00e8s l\u2019anesth\u00e9sie avant de commencer \u00e0 percer. C\u2019\u00e9tait presque supportable.<\/span><\/p>\n La plupart du temps il n\u2019attendait pas, parce qu\u2019il \u00e9tait toujours press\u00e9 et jamais satisfait. Certaines personnes sont ainsi. Mon p\u00e8re, qui fumait cigarette sur cigarette, travaillait sans rel\u00e2che pour combler les crat\u00e8res financiers qu\u2019il avait lui-m\u00eame creus\u00e9s. Cette t\u00e9m\u00e9rit\u00e9 sans frein. Cet ent\u00eatement que je poss\u00e8de \u00e9galement. J\u2019ai remarqu\u00e9 que je vais devoir emprunter la m\u00eame voie.<\/span><\/p>\n J\u2019ai beaucoup h\u00e9rit\u00e9 de lui. Moi aussi je me laisse tromper en pleine connaissance de cause et je dois ensuite payer les dettes. Je ne veux pas \u00eatre inf\u00e9rieur \u00e0 lui, et c\u2019est sans doute aussi l\u2019une des raisons pour lesquelles j\u2019ai support\u00e9 Ibrahim si longtemps, parce que mon p\u00e8re a pris soin de sa femme malade jusqu\u2019au bout, cette \u00e9trange sollicitude invers\u00e9e envers la m\u00e8re dans laquelle j\u2019avais moi-m\u00eame un r\u00f4le \u00e0 jouer.<\/span><\/p>\n Ce n\u2019\u00e9tait pas un partenariat dans ma tendre enfance. Les soins ne sont pas un travail d\u2019\u00e9quipe, mais un combat permanent dans lequel j\u2019avais toujours l\u2019impression de perdre parce que je croyais \u00eatre le seul \u00e0 ne pas pouvoir refuser. Encore que cela repose peut-\u00eatre sur une surestimation de moi-m\u00eame.<\/span><\/p>\n Apr\u00e8s m\u00fbre r\u00e9flexion, je laisserai \u00e0 mon p\u00e8re la pr\u00e9s\u00e9ance en mati\u00e8re d\u2019h\u00e9ro\u00efsme, parce qu\u2019il a accompli durant toutes ces ann\u00e9es une \u0153uvre de soins admirable aupr\u00e8s de son \u00e9pouse paralys\u00e9e, ma m\u00e8re.<\/span><\/p>\n Endors-toi<\/span><\/p>\n Je ne vais pas remuer ces sentiments amers ce soir, car il n\u2019en sortirait rien de bon.<\/span><\/p>\n Puisqu\u2019il est une heure du matin, je vais jeter un coup d\u2019\u0153il sur le chat pour voir si Prince est l\u00e0, maintenant que nous sommes arriv\u00e9s dans l\u2019Oratorio de No\u00ebl au merveilleux \u00ab Schlafe mein Liebster \u00bb. Je vais l\u2019utiliser comme citation ce soir. Me voici de retour apr\u00e8s une courte interruption.<\/span><\/p>\n \u00ab Schlaf ein. \u00bb Tu n\u2019es pas sur le chat ce soir, mon bien-aim\u00e9. Je compte les jours. Il reste encore vingt-deux mois avant ton dix-huiti\u00e8me anniversaire. Ce serait merveilleux si, d\u2019ici l\u00e0, le contact entre nous \u00e9tait r\u00e9tabli. Schlafe mein Liebster, vais-je chanter avec Bach.<\/span><\/p>\n Tu n\u2019es pas l\u00e0. Puisse cela signifier que tu dors bien et que tu fais de doux r\u00eaves. Alors un rayon de soleil musical traverse l\u2019espace. \u00ab Nun wird mein liebster Br\u00e4utigam ! \u00bb Voici que mon bien-aim\u00e9 \u00e9poux, le h\u00e9ros issu de la lign\u00e9e de David, na\u00eet enfin pour la consolation et le salut de la terre. Maintenant brillera l\u2019\u00e9toile de Jacob. Les premi\u00e8res lueurs de l\u2019aube apparaissent d\u00e9j\u00e0.<\/span><\/p>\n Je consulte le texte. Cesse maintenant de pleurer, peuple de Dieu, ton bonheur s\u2019\u00e9l\u00e8ve haut dans les cieux. \u00ab Herr, dein Mitleid. \u00bb Les minutes s\u2019\u00e9coulent tandis que j\u2019\u00e9coute et attends sans rien faire. Peu \u00e0 peu je m\u2019apaise. Attendre l\u2019\u00e9poux c\u00e9leste, est-ce que je fais autre chose ? Ce n\u2019est pas Ibrahim qui a r\u00e9pondu \u00e0 cette attente, je l\u2019ai compris depuis longtemps. \u00ab Seigneur, montre-nous ta mis\u00e9ricorde, console-nous et rends-nous libres. \u00bb<\/span><\/p>\n Je ne saurais mieux le dire moi-m\u00eame. Prince ne vient pas et je souffre de son absence. Tandis que l\u2019orchestre explore toutes les variations du th\u00e8me, le t\u00e9nor et le soprano, un gar\u00e7on des Wiener S\u00e4ngerknaben, reprennent leur souffle avant de c\u00e9l\u00e9brer, en s\u2019entrelacent l\u2019un \u00e0 l\u2019autre, l\u2019aspiration \u00e0 la d\u00e9livrance et \u00e0 la mis\u00e9ricorde. \u00ab Und macht uns frei. \u00bb<\/span><\/p>\n Prince ne vient pas ce soir.<\/b><\/p>\n La pile de livres<\/b><\/p>\n Bismillahi rahmani rahim.<\/span><\/p>\n Au nom de Dieu, le Cl\u00e9ment, le Mis\u00e9ricordieux. Partout, dans tous les pays, la consolation du Tr\u00e8s-Haut est \u00e0 port\u00e9e de main, pour peu que nous soyons capables d\u2019accueillir Sa Gr\u00e2ce, de lire des livres pieux comme celui-ci et d\u2019\u00e9couter la musique de notre choix.<\/span><\/p>\n Je me sens consol\u00e9 et lib\u00e9r\u00e9 par ces voix qui sonnent si diff\u00e9remment et qui pourtant chantent le m\u00eame texte, le r\u00e9p\u00e8tent, le retournent et le superposent. Und macht uns frei.<\/span><\/p>\n Tous ces livres sont rest\u00e9s dans des cartons pendant tout ce temps, aussi loin que possible du regard, au fond des armoires encastr\u00e9es, sur des \u00e9tag\u00e8res du d\u00e9barras, des toilettes et du coin dressing. Ils sont empil\u00e9s p\u00eale-m\u00eale en colonnes verticales, ce qui rend les recherches difficiles.<\/span><\/p>\n Apr\u00e8s une demi-heure, je n\u2019ai toujours pas trouv\u00e9 ce que je cherche, mais je reviens avec toutes sortes de merveilles que je n\u2019avais pas touch\u00e9es depuis longtemps et qui me tombent maintenant entre les mains. Heures de la Vierge, M\u00e9ditations pieuses. La Sainte Bible dans la traduction du Roi Jacques.<\/span><\/p>\n Je m\u2019allonge sur le ventre devant les \u00e9tag\u00e8res les plus basses. Je dois utiliser un petit escabeau pour fouiller les rayons du haut. La mystique persane, les soufis et les derviches. J\u2019ignorais que je poss\u00e9dais encore tout cela. Que ma biblioth\u00e8que soit \u00e0 ce point d\u00e9sordonn\u00e9e est sans doute le symbole du d\u00e9sarroi de ma vie int\u00e9rieure au cours des ann\u00e9es pass\u00e9es.<\/span><\/p>\n Dans le petit appartement que j\u2019occupais avec Ibrahim durant la derni\u00e8re ann\u00e9e de notre lente d\u00e9ch\u00e9ance commune, il n\u2019y avait pas de place pour laisser respirer convenablement les livres. Certains ont disparu, d\u2019autres sont rest\u00e9s enferm\u00e9s tout ce temps dans des caisses \u00e0 bananes.<\/span><\/p>\n Cela m\u2019a caus\u00e9 tourment et douleur, chose qu\u2019Ibrahim n\u2019a jamais comprise, car je suis quelqu\u2019un qui aime v\u00e9ritablement les livres et qui ne peut vivre sans eux.<\/span><\/p>\n Le bouquet final<\/span><\/p>\n Je trouve aussi un livre rouge intitul\u00e9 : Les Po\u00e8tes ivres d\u2019Allah. Sur le rabat figure un texte allemand qui m\u2019interpelle et que je retranscris ici :<\/span><\/p>\n \u00ab Je suis le poisson amoureux, toutes les mers me saluent. Une goutte de moi est la mer, chaque goutte est l\u2019oc\u00e9an. L\u2019amour parle par ma langue. L\u2019amour est une promenade. Avant qu\u2019il y e\u00fbt un tr\u00f4ne, tu \u00e9tais d\u00e9j\u00e0 roi. Ah, cette main de l\u2019amour dissipe mon chagrin. Avant qu\u2019Adam ne f\u00fbt cr\u00e9\u00e9, que l\u2019\u00e2me f\u00fbt plac\u00e9e dans le corps et que le diable f\u00fbt maudit, le ciel \u00e9tait un chemin de promenade. Celui qui ne comprend pas l\u2019amoureux est un fou ou une brute. \u00bb<\/span><\/p>\n Je traduis cela de m\u00e9moire, mais l\u2019id\u00e9e est de Yunus Emre (vers 1240-1320), musulman, mystique et po\u00e8te de langue turque. La citation me sourit en lettres jaunes sur la couverture rouge de Allahs trunkene Poeten de Stefan Makowski, sous-titr\u00e9 : \u00ab Islamische Liebesmystiker \u00bb. Benziger Verlag, 1997.<\/span><\/p>\n Qui a jamais parl\u00e9 de l\u2019amour avec plus de beaut\u00e9 ? Le petit livre m\u2019est tomb\u00e9 entre les mains alors que je cherchais dans les piles d\u2019ouvrages quelque chose sur saint Jean Berchmans.<\/span><\/p>\n La glace<\/b><\/p>\nParalysie<\/b><\/h3>\n
Bo\u00eete \u00e0 bavardages<\/b><\/h3>\n
Offertoire<\/b><\/h3>\n