Poppers<\/b>
\n<\/b>Internet<\/b><\/p>\n
Je tombe sur un rappel de la banque qui n\u2019avait pas \u00e9t\u00e9 pris en compte, dans une enveloppe non ouverte, pr\u00e9cis\u00e9ment au moment o\u00f9 j\u2019ouvre le livre consacr\u00e9 aux po\u00e8tes ivres d\u2019Allah.<\/span><\/p>\n L\u2019enveloppe est dat\u00e9e de 1998. Il y a cinq ans. Lorsque de telles lettres arrivaient, Ibrahim les cachait quelque part, et aujourd\u2019hui encore ce genre de documents continue \u00e0 r\u00e9appara\u00eetre. Lors du d\u00e9m\u00e9nagement, nous en avons retrouv\u00e9 dans le cong\u00e9lateur, dans de vieilles chaussures et sur la terrasse, dans un seau.<\/span><\/p>\n Par n\u00e9cessit\u00e9, j\u2019ai v\u00e9cu tout ce temps gr\u00e2ce \u00e0 Internet. Quand je voulais v\u00e9rifier quelque chose, je le faisais en ligne, au lieu de me diriger vers la biblioth\u00e8que et de tirer avec assurance ce volume pr\u00e9cis de la rang\u00e9e o\u00f9 se trouve la phrase grav\u00e9e dans la pierre, comme tout amoureux des livres devrait pouvoir le faire.<\/span><\/p>\n S\u00e9duit par la technique, j\u2019ai abandonn\u00e9 la page imprim\u00e9e. Je garde les yeux fix\u00e9s pendant des heures sur l\u2019\u00e9cran plat. On peut aller tr\u00e8s loin avec un petit ordinateur pareil. Certes, le Prince et moi avons compl\u00e9t\u00e9 le chat par le t\u00e9l\u00e9phone, mais m\u00eame alors la communication d\u00e9pend de l\u2019\u00e9lectronique.<\/span><\/p>\n Pendant une conversation en ligne, il n\u2019y a aucun risque d\u2019odeurs, de taches, de contamination ou de renverser des objets de famille. \u00c0 moins que l\u2019on veuille cr\u00e9er virtuellement ce genre d\u2019incidents parce qu\u2019on les trouve excitants. La proximit\u00e9 physique de l\u2019autre n\u2019entre pas en jeu, avec des cons\u00e9quences tr\u00e8s rassurantes, aussi intense que puisse \u00eatre l\u2019\u00e9change.<\/span><\/p>\n L\u2019autre, dans sa proximit\u00e9 corporelle, conserve toujours quelque chose d\u2019inqui\u00e9tant, et il n\u2019est pas forc\u00e9ment agr\u00e9able de se savoir physiquement en pr\u00e9sence l\u2019un de l\u2019autre. Toute crainte ou r\u00e9serve est virtuellement abolie par le r\u00e9seau. En bavardant sur Internet, on reste tranquillement chez soi. On peut boire un verre. On n\u2019a pas \u00e0 reprendre la route ensuite. On n\u2019a pas \u00e0 se soucier de ses v\u00eatements. Cela ne co\u00fbte rien. Ce n\u2019est pas une infid\u00e9lit\u00e9.<\/span><\/p>\n D\u2019un autre c\u00f4t\u00e9, il faut bien savoir exercer un certain pouvoir de s\u00e9duction. \u00c0 l\u2019\u00e2ge du papa, cela ne va plus de soi. Toi, mon petit prince, il te suffit d\u2019annoncer que tu as seize ans, que tu es encore vierge et que tu cherches du sexe au t\u00e9l\u00e9phone, pour voir un banc de patriarches lubriques se pr\u00e9cipiter vers la rubrique \u00ab Divers \u00bb, car c\u2019est l\u00e0 que tu te trouves g\u00e9n\u00e9ralement.<\/span><\/p>\n Moi, je suis \u00e0 Bruxelles, dans la rubrique Brabant flamand, et malheureusement loin de toi, mais en r\u00e9alit\u00e9 proche, du moins en esprit, gr\u00e2ce \u00e0 la confiance paternelle que je place en toi et aux petits secrets que nous nous sommes confi\u00e9s. C\u2019est gr\u00e2ce \u00e0 toi, j\u2019en reste persuad\u00e9, que j\u2019ai r\u00e9ussi \u00e0 me d\u00e9gager de l\u2019\u00e9treinte du d\u00e9mon de la paralysie et que je me tiens de nouveau debout sur mes deux jambes.<\/span><\/p>\n Je peux \u00e0 nouveau rester assis des heures devant le clavier et laisser mes doigts cr\u00e9piter sur les touches, le c\u0153ur plein d\u2019amour et d\u2019innocence retrouv\u00e9e. Imagine que je sois rest\u00e9 paralys\u00e9, m\u00eame seulement d\u2019un c\u00f4t\u00e9, et que je ne puisse plus discuter avec toi. Ou que je sois oblig\u00e9 d\u2019enfoncer les touches une \u00e0 une \u00e0 l\u2019aide d\u2019une brosse \u00e0 dents retourn\u00e9e coinc\u00e9e entre les dents.<\/span><\/p>\n Quand j\u2019\u00e9tais \u00e9tendu l\u00e0, je savais seulement que notre contact \u00e9tait devenu si intense \u00e0 la fin que, tel Faust dans le d\u00e9nouement dramatique, j\u2019aurais voulu que cet instant unique dure \u00e9ternellement. C\u2019est le moment o\u00f9 le diable vient chercher le clerc imprudent. C\u2019est un sentiment bouleversant, presque douloureux, cette sensation physique d\u2019\u00eatre amoureux et combl\u00e9 de f\u00e9licit\u00e9, \u00e0 laquelle rien ne peut se comparer. C\u2019est une blessure d\u2019amour.<\/span><\/p>\n Le d\u00e9mon de midi<\/b><\/p>\n \u00ab <\/span>In dimidio dierum meorum<\/span><\/i> \u00bb, dit \u00c9z\u00e9chias : \u00ab Au milieu de mes jours, je m\u2019en vais vers les portes de l\u2019enfer \u00bb (Is 38,10).<\/span><\/p>\n La nuit derni\u00e8re, un homme est venu d\u2019Uccle en voiture. Il voulait que toute la maison soit plong\u00e9e dans l\u2019obscurit\u00e9 afin de rester m\u00e9connaissable, et il devait apporter des poppers. Selon notre conversation en ligne, il souhaitait pratiquer une fellation et qu\u2019on lui pince les t\u00e9tons. Sa liste de souhaits ne d\u00e9passait pas cela.<\/span><\/p>\n Le fait que cet homme n\u2019ait pas pr\u00e9vu de p\u00e9n\u00e9tration au programme, et qu\u2019il exclue m\u00eame explicitement toute intrusion, me donna suffisamment confiance pour le laisser entrer chez moi en pleine nuit. Dans une maison obscure, qui plus est, o\u00f9 tout devait rester anonyme et m\u00e9connaissable. C\u2019est tout de m\u00eame un peu inqui\u00e9tant. Je me dis : \u00ab Il ne fera pas \u00e7a. \u00bb<\/span><\/p>\n Il \u00e9crit qu\u2019il quitte son clavier, prend sa voiture et vient chez moi. J\u2019ai communiqu\u00e9 mon adresse, car mentir sur un chat me para\u00eet trop m\u00e9diocre. C\u2019est une perte de temps. L\u2019honn\u00eatet\u00e9 finit toujours par payer, et la v\u00e9rit\u00e9 est plus courte que le mensonge. On n\u2019a encore jamais trouv\u00e9 de d\u00e9lire qui r\u00e9sume la r\u00e9alit\u00e9 de fa\u00e7on plus concise que la v\u00e9rit\u00e9 elle-m\u00eame.<\/span><\/p>\n Quoi qu\u2019il en soit, j\u2019\u00e9teins les lumi\u00e8res et baisse les stores. Ferm\u00e9es, les lamelles horizontales laissent filtrer une rang\u00e9e verticale de points lumineux color\u00e9s provenant de l\u2019\u00e9clairage public, des voitures qui passent et des enseignes au n\u00e9on de quelques caf\u00e9s, ainsi que de l\u2019\u00e9picerie de nuit brillamment \u00e9clair\u00e9e de l\u2019autre c\u00f4t\u00e9 du canal, sous forme de fins rayons qui traversent curieusement les perforations.<\/span><\/p>\n Les petits trous par lesquels passent les cordons forment une grille de points lumineux et, sur les c\u00f4t\u00e9s \u00e9galement, quelques couleurs viennent se refl\u00e9ter sur mes murs blancs. C\u2019est un effet de lumi\u00e8re f\u00e9erique qui na\u00eet spontan\u00e9ment lorsqu\u2019on \u00e9teint tout \u00e0 l\u2019int\u00e9rieur et qu\u2019on pr\u00eate attention \u00e0 ce qui continue \u00e0 p\u00e9n\u00e9trer depuis l\u2019ext\u00e9rieur. Apr\u00e8s un temps d\u2019adaptation, cette lumi\u00e8re suffit pour ne pas se cogner aux choses ni renverser les rares meubles.<\/span><\/p>\n Je laisse couler l\u2019eau dans la baignoire. Je n\u2019ai pas encore de pr\u00e9servatifs, car je ne suis qu\u2019au d\u00e9but de ma troisi\u00e8me r\u00e9volution sexuelle. Heureusement, nous ne ferons rien de risqu\u00e9 ce soir si tout se d\u00e9roule comme convenu. Du temps d\u2019Ibrahim, je n\u2019avais pas besoin de pr\u00e9servatifs. Maintenant que je sais \u00e0 quel point il mentait, je pourrais peut-\u00eatre me poser des questions, mais durant ces seize ann\u00e9es j\u2019ai toujours suppos\u00e9 qu\u2019il \u00e9tait encore plus fid\u00e8le que moi.<\/span><\/p>\n Me voil\u00e0 donc, le c\u0153ur battant, dans l\u2019obscurit\u00e9 de mon nouveau logement, \u00e0 \u00e9couter l\u2019eau remplir la baignoire en attendant l\u2019invit\u00e9. J\u2019ai envie de lui laver les cheveux. J\u2019ai envie de le mettre au bain, de lui laver les cheveux, et pour le reste nous verrons bien.<\/span><\/p>\n En attendant l\u2019\u00e9poux<\/b><\/p>\n L\u2019attente est longue.<\/span><\/p>\n Psaume 51,7 : \u00ab Purifie-moi avec l\u2019hysope, et je serai pur ; lave-moi, et je serai plus blanc que neige. \u00bb<\/span><\/p>\n La baignoire est pleine et, entre-temps, j\u2019ai allum\u00e9 la t\u00e9l\u00e9vision, qui projette une lueur bleut\u00e9e sur le plafond blanc lorsque la sonnette retentit. J\u2019\u00e9teins le t\u00e9l\u00e9viseur. J\u2019appuie soigneusement sur le bouton d\u2019ouverture de la porte. J\u2019entrouvre la porte du palier. Une \u00e9ternit\u00e9 semble s\u2019\u00e9couler avant qu\u2019il n\u2019arrive \u00e0 l\u2019\u00e9tage.<\/span><\/p>\n Il entre. \u00ab Vous pouvez vous d\u00e9shabiller \u00bb, dis-je en fran\u00e7ais.<\/span><\/p>\n Je v\u00e9rifie aussit\u00f4t la temp\u00e9rature de l\u2019eau avec le coude. Elle para\u00eet agr\u00e9ablement chaude. \u00ab Le bain est pr\u00eat. \u00bb Il se glisse nu dans l\u2019eau chaude, dans l\u2019obscurit\u00e9. L\u2019humidit\u00e9 scintille dans la faible lumi\u00e8re. Je peux le laver. Je suis pleinement conscient de la solennit\u00e9 de cette purification.<\/span><\/p>\n La purification demeure la premi\u00e8re porte qu\u2019il faut franchir sur le chemin de l\u2019illumination et, qui sait, peut-\u00eatre m\u00eame de l\u2019union. Mon bien-aim\u00e9 le sait, mais la plupart des mortels l\u2019ignorent. Tant pis pour eux ; nous ne pouvons pas sauver tout le monde, et nous ne pouvons mettre au bain qu\u2019un petit nombre de gar\u00e7ons dans une vie. Les occasions se comptent sur les doigts d\u2019une main. Je ne voudrais pas donner l\u2019impression de mener une vie dissolue.<\/span><\/p>\n Ce n\u2019est plus un adult\u00e8re et donc ni une impuret\u00e9 ni une infid\u00e9lit\u00e9. Je suis seul. Les int\u00e9r\u00eats de personne ne sont l\u00e9s\u00e9s. J\u2019ai retrouv\u00e9 ma libert\u00e9 et ma beaut\u00e9 et je suis libre de fr\u00e9quenter cet homme \u00e9trange dont j\u2019ignore le nom et dont je lave les cheveux, m\u00e9connaissable et interchangeable, quelqu\u2019un qui pourrait \u00eatre n\u2019importe qui. Je savonne sa nuque et ses \u00e9paules avec des produits doux pour la peau tandis que mille questions m\u2019assaillent.<\/span><\/p>\n Quel \u00e2ge a-t-il ? Je lui en donne environ quarante, d\u2019apr\u00e8s les rares impressions que je recueille dans cette faible lumi\u00e8re. Ses t\u00e9tons sont durs et dress\u00e9s, et il semble \u00e9prouver un plaisir particulier \u00e0 ce que je les pince. Je lui demande de se lever pour laver le bas de son corps et il ob\u00e9it docilement.<\/span><\/p>\n Dans cette relative obscurit\u00e9, le toucher m\u2019apprend beaucoup de choses. Un corps lisse. Ses fesses sont douces, lisses et soyeuses sous les doigts. Son anatomie est \u00e9troite et bien dessin\u00e9e. Ses testicules sont petits et reposent dans une bourse touchante.<\/span><\/p>\n Il n\u2019est pas circoncis. Je le fais se tourner afin d\u2019examiner plus attentivement certains d\u00e9tails anatomiques. Cela semble lui plaire. Je le nettoie enti\u00e8rement avec la douchette r\u00e9gl\u00e9e sur un jet fin, car il y a un bouton de r\u00e9glage. Finalement, il peut se rasseoir et je rince encore un peu.<\/span><\/p>\n Nous avons peu de temps pour nous d\u00e9tendre, car nous sommes tous deux assez excit\u00e9s ce soir. Je le s\u00e8che tandis qu\u2019il reste debout, avec une attention d\u00e9licate pour chaque partie de son corps, puis je le fais sortir du bain. Il est hors de question que nous nous allongions \u00e0 deux sur le lit une place endommag\u00e9.<\/span><\/p>\n Dans la pi\u00e8ce principale encore vide, j\u2019ai \u00e9tendu un couvre-lit de coton sur un tapis oriental. Nous nous installons et nous nous d\u00e9couvrons mutuellement. Je reviens vers cette zone du corps qui s\u2019\u00e9tait r\u00e9v\u00e9l\u00e9e particuli\u00e8rement sensible \u00e0 l\u2019exploration tactile. Il me prodigue ensuite des caresses avec une application obstin\u00e9e et une sensualit\u00e9 ininterrompue, ce qui procure une sensation bienfaisante, puis il sort un petit flacon contenant un liquide dont l\u2019inhalation fait courir une vague de feu dans les veines.<\/span><\/p>\n Si tu l\u2019ignores, mon bien-aim\u00e9, cette substance s\u2019appelle le poppers. Elle se pr\u00e9sente sous forme de petits flacons \u00e0 bouchon viss\u00e9. Ils contiennent un liquide volatil que l\u2019on peut inhaler et qui provoque une sensation intense durant quelques dizaines de secondes.<\/span><\/p>\n C\u2019est comme si une immense cloche r\u00e9sonnait juste au-dessus de la t\u00eate. J\u2019en bascule en arri\u00e8re, tandis qu\u2019il poursuit ses caresses dans un mouvement qui semble ralenti. Une jouissance primitive monte en vagues successives, bien que l\u2019orgasme soit encore loin. La perception du temps dispara\u00eet sous l\u2019effet du choc, et il semble que seule cette exp\u00e9rience subsiste, sans commencement ni fin.<\/span><\/p>\n Mon c\u0153ur s\u2019emballe et je ne sais si je dois me retirer ou m\u2019abandonner davantage. Lui-m\u00eame inhale encore une bonne bouff\u00e9e de cette substance extraordinaire. Je me sens pouss\u00e9 \u00e0 explorer son corps avec mes l\u00e8vres, ma langue et mes dents, \u00e0 jouer avec sa peau lisse, recouverte d\u2019un gel parfum\u00e9 aux fruits sorti d\u2019un tube achet\u00e9 au supermarch\u00e9.<\/span><\/p>\n La lumi\u00e8re filtr\u00e9e se refl\u00e8te sur la peau. Tout glisse sans frottement et scintille dans les rayures lumineuses. Nous roulons l\u2019un contre l\u2019autre dans une lenteur irr\u00e9elle, prenant sans cesse de nouvelles positions qui s\u2019encha\u00eenent sans violence ni d\u00e9monstration de force.<\/span><\/p>\n Il ferme les yeux et se laisse aller en arri\u00e8re. Sa peau garde un go\u00fbt de savon et de gel. J\u2019inhale encore une fois le contenu du petit flacon miraculeux et, un instant, je crains de perdre connaissance. Il profite alors de l\u2019occasion pour poursuivre ses caresses, tandis que des frissons de plaisir traversent tout mon corps.<\/span><\/p>\n Il g\u00e9mit et r\u00e9clame davantage de sensations. Finalement, il atteint son point culminant alors que je ne suis pas encore arriv\u00e9 au mien. Nous restons quelques instants \u00e0 reprendre notre souffle.<\/span><\/p>\n \u00ab Souhaitez-vous prendre un autre bain ? \u00bb demand\u00e9-je en fran\u00e7ais. \u00ab Non, c\u2019\u00e9tait agr\u00e9able, mais je dois repartir. \u00bb C\u2019est un v\u00e9ritable soulagement. Il se rhabille sans se laver et dispara\u00eet. Je fais couler un bain pour moi-m\u00eame. Dans l\u2019eau chaude, je reviens peu \u00e0 peu \u00e0 moi. J\u2019ai un l\u00e9ger mal de t\u00eate \u00e0 cause du poppers. Une sorte d\u2019examen de conscience s\u2019impose.<\/span><\/p>\n Quoi qu\u2019il en soit, ce fut une rencontre sexuelle satisfaisante, unique et sans lendemain, hors des liens du mariage, sous le sceau de l\u2019anonymat, mais n\u00e9anmoins d\u00e9pourvue de toute contrainte ou transaction, et ne laissant subsister que les obligations de l\u2019hospitalit\u00e9 et de la tendresse.<\/span><\/p>\n <\/p>\n XXX<\/span><\/p>\n Comme Dante l\u2019aurait vu inscrit au-dessus de la porte de l\u2019Enfer :<\/span><\/p>\n \u00ab Vous qui entrez ici, abandonnez toute esp\u00e9rance. \u00bb<\/span><\/p>\n J\u2019ai encore des d\u00e9sirs, m\u00eame si j\u2019ai mal \u00e0 la t\u00eate.<\/span><\/p>\n La substance dont il est question est connue de longue date en m\u00e9decine pour certaines indications cardiaques. De l\u00e0 \u00e0 en faire l\u2019\u00e9loge, il y a un pas que je ne franchirai pas. Chacun doit d\u00e9cider pour lui-m\u00eame. Quant \u00e0 moi, j\u2019ai surv\u00e9cu \u00e0 l\u2019exp\u00e9rience, sans savoir exactement si elle m\u2019a aid\u00e9 ou nui.<\/span><\/p>\n L’efficacit\u00e9 de la substance est connue en m\u00e9decine depuis des ann\u00e9es, comme m\u00e9dicament pour les patients cardiaques souffrant d’angine de poitrine. Donc \u00e7a ne doit pas \u00eatre si mauvais, si cela peut dilater les art\u00e8res coronaires obstru\u00e9es de ces malades. La substance est populaire dans les milieux homosexuels, si l’on en croit le nombre d’hommes qui en parlent.<\/span><\/p>\n Non pas que je te recommanderais de t’en procurer. Je ne sais pas si celui qui n’en a jamais utilis\u00e9 manque quelque chose. Chacun doit en d\u00e9cider pour soi-m\u00eame. Moi, j’ai surv\u00e9cu. Il est difficile de d\u00e9terminer si les drogues ont aid\u00e9 ou nui. Quoi qu’il en soit, mes pens\u00e9es reviennent toujours \u00e0 toi, mon cher Petit Prince. En parlant de d\u00e9pendance.<\/span><\/p>\n Oui, comment vais-je t’expliquer ce qui s’est pass\u00e9 l\u00e0-bas. Le motif du contact \u00e9tait, comme toujours, mon offre sur le chat-box de mettre des gar\u00e7ons dans le bain. Tu sais que je ne peux pas te promettre de ne voir aucun autre homme jusqu’\u00e0 tes dix-huit ans. \u00ab Mon papa peut tout. \u00bb C’est toi qui l’as dit.<\/span><\/p>\n Tu m’as donn\u00e9 la permission, je t’en suis reconnaissant. Je ne peux que te dire que j’agis avec beaucoup de prudence, que je ne prends aucun risque, et que je r\u00e9serve certaines faveurs uniquement pour toi. Par ailleurs, je r\u00e9fl\u00e9chis bien \u00e0 ce que tu as dit.<\/span><\/p>\n Les minutes ou les heures au t\u00e9l\u00e9phone, pendant que nous avons abondamment joui l’un de l’autre et nous sommes fait plaisir, dans un r\u00eave d’amour ivre plus fort que la r\u00e9alit\u00e9 tenace qui nous s\u00e9pare g\u00e9ographiquement. Comme je me sentais proche de toi, uni \u00e0 toi dans un m\u00eame espace symbolique, de mots sur un \u00e9cran, d’une voix sortant du portable, \u00e9chappant ainsi \u00e0 la r\u00e9alit\u00e9 \u00e9touffante, au quotidien banal dans sa l\u00e9g\u00e8ret\u00e9 \u00e9crasante.<\/span><\/p>\n Ici pr\u00e8s de toi, dans l’aisselle de ton \u00e9paule, se trouve une niche habitable, un pli accueillant dans l’immensit\u00e9 vide, un havre virtuel dans le d\u00e9sordre infini de l’univers. Bien s\u00fbr, tu as d\u00e9j\u00e0 des d\u00e9sirs sexuels. Cela est li\u00e9 \u00e0 l’\u00e2ge de la maturit\u00e9 sexuelle, au-del\u00e0 de seize ans.<\/span><\/p>\n Le tourment sexuel dure toute la vie. C’est un peu moins chez les vieilles femmes, je pense, gr\u00e2ce \u00e0 la gr\u00e2ce divine de la m\u00e9nopause, ce qui en soi serait une incitation \u00e0 choisir le sexe f\u00e9minin. C’est finalement ce que tu veux. Mais n’en parlons pas tout le temps.<\/span><\/p>\n Pendant que l’eau chaude coule des robinets, je pourrais raconter comment tout cela fonctionne, ou je pourrais \u00e9couter, pour voir comment s’est pass\u00e9e ta journ\u00e9e \u00e0 l’\u00e9cole. Ton vivier \u00e0 cur\u00e9s, le genre d’\u00e9tablissement que j’ai aussi fr\u00e9quent\u00e9 quand j’avais ton \u00e2ge inacceptable.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Tout comme toi, confront\u00e9 \u00e0 la grande v\u00e9rit\u00e9, et \u00e0 l’infinit\u00e9 du pensum uniforme, qui descend sur toi en tranches.<\/span><\/p>\n Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux. La saucisse de frite qui ne s’\u00e9puise jamais. D’embl\u00e9e, tu es \u00e9touff\u00e9, en tant que jeune homosexuel, par l’id\u00e9ologie h\u00e9t\u00e9rosexuelle intangible du m\u00e2le-femelle, un mod\u00e8le relationnel qui couvre notre pays comme un tapis fixe, \u00e0 l’\u00e9chelle de la pi\u00e8ce, \u00e0 l’exception de quelques rues \u00e0 Bruxelles et Anvers.<\/span><\/p>\n Si tu veux \u00e9chapper \u00e0 la \u00ab terreur du genre \u00bb, tu peux toujours y aller, et sinon tu ne peux plus que devenir p\u00e8re. Oui, le monast\u00e8re : \u00e7a donne des sentiments p\u00e9dophiles \u00e0 une girafe, donc tu ferais mieux de ne pas le faire. En attendant, tu ne peux plus que compter les jours pour voir si tu n’atteins pas bient\u00f4t dix-huit ans, afin de pouvoir prendre ta vie en main et prendre tes propres d\u00e9cisions.<\/span><\/p>\n Tu peux donc aussi devenir femme, pour r\u00e9soudre ton probl\u00e8me d’identit\u00e9, une fille m\u00eame, et c’est ce que tu veux au fond. Tu es tr\u00e8s occup\u00e9 par cela, mon cher petit fils, par ce choix. Je vais devoir apprendre \u00e0 \u00e9crire \u00ab ma ch\u00e8re petite fille \u00bb.<\/span><\/p>\n Le papa peut l’approuver. Prendre ses propres d\u00e9cisions, c’est en fin de compte ce que tout le monde veut, celui qui poss\u00e8de une vie spirituelle digne de ce nom. M\u00eame \u00e0 seize ans. L’autonomie, ou l’autod\u00e9termination : c’est le but supr\u00eame de l’homme, \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de la fusion avec Dieu bien s\u00fbr, si possible sous la forme tangible d’une de ses plus belles cr\u00e9atures, lav\u00e9e et r\u00e9cur\u00e9e, unie \u00e0 Lui apr\u00e8s avoir vu la lumi\u00e8re.<\/span><\/p>\n Non pas que nous ayons plan\u00e9 dans les hautes sph\u00e8res. Tu recommences beaucoup \u00e0 me manquer. Notre derni\u00e8re conversation, que je n’arrive pas \u00e0 oublier, portait sur la question de ce que je voudrais que tu portes. C’est sur cette question que l’impression s’est arr\u00eat\u00e9e. Le malheur a voulu que je voie ensuite \u00e0 la t\u00e9l\u00e9vision un clip qui m’est rest\u00e9 en travers des c\u00f4tes.<\/span><\/p>\n Le morceau de musique, et je m’exprime prudemment, \u00e9tait des Cheeky girls. Les jeunes chanteuses est-europ\u00e9ennes mineures portaient des petits shorts argent\u00e9s, du genre qu’on appelait autrefois hotpants, quand j’\u00e9tais encore jeune, bien avant ton \u00e9poque, quelque part dans les ann\u00e9es soixante-dix, quand tu n’\u00e9tais pas encore n\u00e9.<\/span><\/p>\n Eh bien, c’est ce genre de short que je voudrais que tu portes si tu \u00e9tais une fille. Le genre de short qui devrait \u00eatre interdit aux filles de seize ans, m\u00eame si elles veulent jouer aux gar\u00e7ons, ou inversement. Le genre de fille qui me rend fou, c’est en fait toi. Une petite garce qui m\u00e9rite une bonne correction, mais qui au contraire obtient tout ce qu’elle veut, et n’est pourtant jamais satisfaite, mais cela vaut pour nous tous \u00e0 tout bien consid\u00e9rer.<\/span><\/p>\n Tu es, pour ainsi dire, le genre de fille qui s’assoit longuement puis croise les jambes une fois de plus de fa\u00e7on superflue, car il est d\u00e9sormais bien clair qui d\u00e9tient le girl power ici, et qui en paie la facture.<\/span><\/p>\n Quoi qu’il en soit, inaccessible. Tu as bien s\u00fbr toujours ta m\u00e8re qui tra\u00eene dans ton monde. \u00c7a, c’est un v\u00e9ritable ancrage dans la r\u00e9alit\u00e9. Cette jeune garce attirante que tu me caches. Celle qui te surveille et prend soin de toi, te met dans le bain et \u00e9coute tes petits probl\u00e8mes.<\/span><\/p>\n Elle te voit tous les jours et moi je dois te manquer tous les jours, mon petit prince absent, ma cruelle bien-aim\u00e9e. Je dois te laisser tranquille, mais je n’y parviens qu’avec la plus grande difficult\u00e9, maintenant que la vie m’a \u00e9t\u00e9 rendue, et que je semble dot\u00e9 de nouvelles forces. La purification n’a pas \u00e9teint le d\u00e9sir, ni le pass\u00e9. Dans ma solitude, j’ai le temps pour le remords et l’auto-interrogation.<\/span><\/p>\n J’ai certes failli, mais ma vie ne serait vraiment un \u00e9chec que s’il arrivait qu’il n’y ait plus personne d’autre pour r\u00e9fl\u00e9chir mon aspiration vers un toi. Cette aspiration vers l’autre cruel qui rec\u00e8le le soulagement \u00e0 toute douleur, l’attente du mari\u00e9, cette aspiration \u00e0 l’union, la douleur ingu\u00e9rissable de la blessure d’amour.<\/span><\/p>\n Il ne peut y avoir d’union sans illumination, et il n’y a pas de r\u00e9demption sauf apr\u00e8s la captivit\u00e9, et il n’y a pas d’aube rayonnante sans l’obscurit\u00e9 nocturne pr\u00e9alable. C’est la nuit de la raison, l’obscurit\u00e9 du manque dans laquelle nous errons.<\/span><\/p>\n O\u00f9 trouverons-nous encore du r\u00e9confort, si ce n’est dans la litt\u00e9rature mystique originelle, chez Saint Jean de la Croix, et chez Th\u00e9r\u00e8se d’Avila, ces grands esprits qui nous ont pr\u00e9c\u00e9d\u00e9s dans la souffrance et le d\u00e9sespoir. Ou prenons les po\u00e8tes persans. Eux aussi montrent le chemin vers le Cr\u00e9ateur, le Sauveur et le Mari\u00e9. Ou le Flamand Jean de Ruysbroeck avec sa simplicit\u00e9.<\/span><\/p>\n Sans parler de la musique.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Les auteurs mystiques parlent \u00e0 partir d\u2019une exp\u00e9rience directe du divin.<\/span><\/p>\n \u00ab Tr\u00f6stet uns und macht uns frei \u00bb, chantent soir apr\u00e8s soir le jeune soprano et le t\u00e9nor dans l\u2019Oratorio de No\u00ebl de Johann Sebastian Bach.<\/span><\/p>\n Console-nous et rends-nous libres.<\/span><\/i><\/p>\n \u00c9trangement, cela fonctionne. Du moins chez Bach.<\/span><\/p>\n La musique s\u00e8che les larmes qui montent aux yeux, tant le chant est beau, tant les voix, la fl\u00fbte et l\u2019orgue s\u2019entrelacent selon une architecture presque math\u00e9matique qui permet \u00e0 chaque nuance du r\u00eave humain de se manifester tour \u00e0 tour.<\/span><\/p>\n \u00c0 la lumi\u00e8re de la beaut\u00e9 \u00e9ternelle de la cr\u00e9ation, il devient possible de porter le deuil de ce qui a \u00e9t\u00e9 perdu. Ce n\u2019est ni la premi\u00e8re ni la derni\u00e8re fois qu\u2019il nous faudra ramasser les morceaux, nous relever et recommencer.<\/span><\/p>\n Il y aura toujours de la musique pour nous consoler et nous d\u00e9livrer de la folie, jusqu\u2019au jour o\u00f9 tout vacarme cessera et o\u00f9, je l\u2019esp\u00e8re, je pourrai reposer dans le Sein du Seigneur.<\/span><\/p>\n La vie n\u2019acquiert son sens que parce que nous nous remettons sans cesse en question, parce que nous nous heurtons aux autres, d\u00e9couvrant \u00e0 quel point il est difficile de rester debout et d\u2019\u00eatre constamment attentif et bienveillant.<\/span><\/p>\n \u00ab Mon existence doit \u00eatre un bienfait pour moi-m\u00eame et pour les autres \u00bb : telle fut l\u2019une des le\u00e7ons de mon \u00e9ducation.<\/span><\/p>\n Un po\u00e8te ajoute :<\/span><\/p>\n \u00ab Tout ce qui a de la valeur est sans d\u00e9fense. \u00bb<\/span><\/p>\n Aussi fatigu\u00e9 que l\u2019on soit, il faut continuer \u00e0 faire l\u2019effort de tenir debout. C\u2019est l\u2019amour de l\u2019autre qui donne \u00e0 l\u2019\u00e2me cette \u00e9trange capacit\u00e9 de rena\u00eetre de ses blessures.<\/span><\/p>\n Regarde autour de toi ce qui est fragile, et demande-toi comment le pr\u00e9server. C\u2019est la sollicitude qui nous rend pleinement humains.<\/span><\/p>\n Lorsque j\u2019\u00e9tais adolescent, sombre et m\u00e9lancolique, je ne le comprenais pas encore. Mon existence semblait compos\u00e9e d\u2019interminables journ\u00e9es de novembre. Aujourd\u2019hui, je vois autrement ces ann\u00e9es consacr\u00e9es aux soins de ma m\u00e8re paralys\u00e9e. Je n\u2019ose plus qualifier cette p\u00e9riode d\u2019inutile ou de vide de sens. Il existait un lien de soin, et ce lien poss\u00e9dait une valeur profonde, m\u00eame lorsque je n\u2019\u00e9tais pas \u00e0 la hauteur.<\/span><\/p>\n Ma m\u00e8re mourut lorsque j\u2019avais dix-huit ans. \u00c0 l\u2019\u00e9poque, son d\u00e9c\u00e8s me donna l\u2019impression d\u2019\u00eatre lib\u00e9r\u00e9 de mes cha\u00eenes. Ce sentiment de lib\u00e9ration ne m\u2019a jamais compl\u00e8tement quitt\u00e9. Il demeure une source d\u2019\u00e9nergie : savoir que le pire est d\u00e9j\u00e0 arriv\u00e9 permet parfois d\u2019avancer avec davantage de courage.<\/span><\/p>\n Apr\u00e8s ma s\u00e9paration d\u2019avec Ibrahim, une r\u00e9flexion me fut transmise par mon amie de correspondance Linda :<\/span><\/p>\n \u00ab L\u2019amour peut mourir, comme toutes les choses vivantes. Il a besoin d\u2019\u00eatre entretenu pour survivre, car il est fragile. Ibrahim n\u2019a rien fait pour maintenir cet amour en vie, parce que sa maladie l\u2019en emp\u00eachait. \u00bb<\/span><\/p>\n De toi, mon bien-aim\u00e9, lointain et impitoyable petit prince, il ne me reste pas grand-chose.<\/span><\/p>\n Le peu qui me reste de toi consiste en une photographie et quelques courriels. On peut mener un cheval \u00e0 l\u2019eau, mais on ne peut pas l\u2019obliger \u00e0 boire. Selon les grands auteurs mystiques, la contemplation ne peut na\u00eetre que de la Gr\u00e2ce divine. Je devrais peut-\u00eatre t\u2019\u00e9crire chaque jour. Ce serait une mani\u00e8re d\u2019alimenter le livre que j\u2019ai commenc\u00e9 et de tuer le temps jusqu\u2019\u00e0 ce que nous nous retrouvions.<\/span><\/p>\n Le d\u00e9but commence \u00e0 prendre forme. Je fais d\u00e9marrer le r\u00e9cit dans le tunnel de l\u2019IRM, puis viennent les retours en arri\u00e8re, les conversations en ligne, et ainsi de suite. Cela me bouleverse profond\u00e9ment et me demande chaque fois un v\u00e9ritable effort de volont\u00e9 pour m\u2019y remettre. Les journ\u00e9es ont \u00e9t\u00e9 difficiles, priv\u00e9es de ta pr\u00e9sence. J\u2019ai d\u00fb lutter contre l\u2019angoisse et la d\u00e9pression, et le moindre probl\u00e8me suppl\u00e9mentaire prenait l\u2019allure d\u2019une montagne infranchissable.<\/span><\/p>\n Ainsi l\u2019ordinateur est tomb\u00e9 en panne, d\u2019une mani\u00e8re d\u00e9j\u00e0 rencontr\u00e9e autrefois. La fois pr\u00e9c\u00e9dente, j\u2019\u00e9tais parvenu \u00e0 r\u00e9soudre le probl\u00e8me. Cette fois-ci, j\u2019\u00e9tais persuad\u00e9 que je n\u2019y arriverais pas. Effectivement, rien ne fonctionnait. J\u2019ai commis une erreur qui a aggrav\u00e9 la situation et j\u2019ai cru un moment que tout \u00e9tait perdu. Finalement, ce ne fut pas si grave, mais deux heures s\u2019\u00e9taient \u00e9coul\u00e9es.<\/span><\/p>\n Le soir tombait avec un go\u00fbt de cendre dans la bouche et l\u2019appareil refusait toujours d\u2019ob\u00e9ir. Puis je d\u00e9couvris \u00e9galement le d\u00e9sordre qui r\u00e9gnait sur le disque dur. Aujourd\u2019hui, j\u2019ai r\u00e9essay\u00e9. Avec suffisamment de patience, j\u2019ai fini par trouver les bonnes manipulations et je me suis senti rassur\u00e9 par cette petite victoire dans la lutte contre les contrari\u00e9t\u00e9s quotidiennes.<\/span><\/p>\n Celles-ci sont d\u2019ailleurs surtout d\u2019ordre financier. Je dois encore absorber un nouveau revers d\u2019environ deux mille euros. La situation reste serr\u00e9e et le demeurera encore longtemps, puisque je dois continuer \u00e0 rembourser certaines dettes li\u00e9es \u00e0 la succession d\u2019Ibrahim. Il m\u2019arrive encore de me mettre en col\u00e8re en songeant que c\u2019est moi qui reste avec les pots cass\u00e9s apr\u00e8s tout ce que j\u2019ai fait pour lui.<\/span><\/p>\n Cette blessure demeure douloureuse et refuse de dispara\u00eetre. Pourtant, la conclusion reste toujours la m\u00eame : je suis mieux sans lui. L\u2019h\u00e9morragie est arr\u00eat\u00e9e ; il faut d\u00e9sormais laisser agir le processus de gu\u00e9rison, m\u00eame s\u2019il est lent. Ce sont ces pens\u00e9es qui reviennent lorsque je ne te vois plus ni ne t\u2019entends plus. Ce sont des pens\u00e9es qui reviennent quand je ne t’entends plus ni ne te vois plus, ma bien-aim\u00e9e.<\/span><\/p>\n J’en ai terriblement souffert, m\u00eame si j’ai l’intention de ne plus en dire un mot, si je parvenais \u00e0 te joindre aujourd’hui ou demain. Le pire, c’est l’incertitude. Je ne sais pas si je te reverrai ou non, et si oui, quand ? Ce soir, demain ? La semaine prochaine ? Si je le savais, je pourrais faire des plans. Ou je pourrais m’y pr\u00e9parer.<\/span><\/p>\n Maintenant, ce n’est pas possible. Je n’arr\u00eate pas de douter, de savoir s’il va encore se passer quelque chose entre nous, ou si cela s’arr\u00eate l\u00e0. De cette fa\u00e7on, je suis ballott\u00e9 entre l’espoir et le d\u00e9sespoir, et c’est un processus \u00e9prouvant. Tu en es devenue la cause, sans le vouloir, sans le savoir, et sans qu’aucune faute ne te soit imputable, que je ne sois plus ma\u00eetre de mon humeur.<\/span><\/p>\n Je me pr\u00e9pare int\u00e9rieurement d\u00e9j\u00e0 pour le dix mars, date \u00e0 laquelle cela fera deux mois que tu as eu seize ans. Pour \u00eatre pr\u00eat \u00e0 temps. Apr\u00e8s une douzaine de jours sans plus rien entendre de toi, alors qu’il reste encore vingt-deux mois avant tes dix-huit ans.<\/span><\/p>\n Le calcul du temps vacille. Je n’en peux plus. Je veux \u00e9crire une fois, ne serait-ce qu’une fois, \u00e0 ton adresse e-mail. Je n’ose pas appeler, vu ta m\u00e8re. Sur le chat, je ne te croise plus et c’est une longue attente et un grand manque, incommensurable comme la vie enti\u00e8re, large comme l’univers et profond comme la mer.<\/span><\/p>\n Tu as sans doute de bonnes raisons pour ce silence, que je respecte, si c’est ton choix. Je ne peux non plus d\u00e9ployer aucun moyen pour changer la situation. Je vais chaque soir regarder sur le salon de discussion, mais tu n\u2019y es plus depuis le jeudi 20 f\u00e9vrier 2003.<\/span><\/p>\n Il y a bien s\u00fbr des centaines d\u2019autres gar\u00e7ons, parmi lesquels quelques individus particuli\u00e8rement insolents, mais aucun ne parvient \u00e0 consoler ma peine ni \u00e0 combler ton absence. Tu as longtemps occup\u00e9 mon univers int\u00e9rieur et tu continues de le faire, sans le savoir. Tu ignores l\u2019effet que tu as produit sur moi, et c\u2019est sans doute pr\u00e9f\u00e9rable. Ce n\u2019est pas ta faute.<\/span><\/p>\n Je suis peut-\u00eatre bl\u00e2mable de faire de toi le t\u00e9moin involontaire de mon histoire. Je projette sans invitation les vagues \u00e9cumantes de mon agitation int\u00e9rieure sur le rivage encore intact de ton innocence.<\/span><\/p>\n Merde.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Petit Prince seize est revenu dans ma vie.<\/span><\/p>\n \u00c7a a commenc\u00e9 par un t\u00e9l\u00e9phone \u00e0 quatre heures du matin il y a trois jours. J’ai \u00e9t\u00e9 tir\u00e9 de mon premier sommeil, et j’ai imm\u00e9diatement vu sur l’\u00e9cran du portable que c’\u00e9tait lui. J’\u00e9tais instantan\u00e9ment compl\u00e8tement r\u00e9veill\u00e9. C’\u00e9tait sa voix et son accent \u00e0 la perfection, et c’\u00e9tait bien lui, apr\u00e8s environ quatre semaines sans nouvelles.<\/span><\/p>\n Il \u00e9tait apparemment tr\u00e8s fatigu\u00e9, peu loquace, et ivre d’Elixir d’Anvers. Ces derniers jours, j’ai eu beaucoup de temps pour pr\u00e9parer le moment o\u00f9 nous allions reparler, et maintenant c’\u00e9tait arriv\u00e9 et c’\u00e9tait comme si le bon disque \u00e9tait pr\u00eat sur la platine. Car j’avais d\u00e9cid\u00e9 de ne pas me plaindre du manque.<\/span><\/p>\n Il est bien s\u00fbr toujours bon, de mani\u00e8re br\u00e8ve et concise, de dire qu’il t’a manqu\u00e9, mais il faut ensuite passer imm\u00e9diatement \u00e0 l’id\u00e9e que c’est surtout agr\u00e9able de le revoir, pour ne pas le faire fuir avec tes d\u00e9sirs d’attachement et tes souhaits de lien. Oui, car cela fait fuir. C’est l’exp\u00e9rience du papa.<\/span><\/p>\n J’ai relu un rare courriel de la premi\u00e8re p\u00e9riode, et j’ai r\u00e9alis\u00e9 que tu ne veux pas de lien, et que tu r\u00e9agis toujours avec un peu d’effroi \u00e0 toute suggestion que je suis totalement et follement amoureux de toi, et que je me suis d\u00e9j\u00e0 li\u00e9 et attach\u00e9 depuis longtemps, plus qu’il n’est convenable. L’id\u00e9e en elle-m\u00eame te retombe probablement sur l’estomac.<\/span><\/p>\n Je dois mieux le cacher. C’est ce qui arrive toujours, l’un s’attache plus que l’autre, et cela effraie celui qui ne veut pas (encore) s’engager, car cela semble limiter ses possibilit\u00e9s de choix pour l’avenir. C’est un m\u00e9canisme que j’ai souvent vu se d\u00e9rouler.<\/span><\/p>\n Tout le monde veut garder le contr\u00f4le sur sa propre vie et, \u00e0 un jeune \u00e2ge, il est surtout important que le plus grand nombre de choix possible reste ouvert pour plus tard, ce qui fait qu’on reste souvent bloqu\u00e9 dans ce qui n’est jamais accompli, pour toujours laisser de la place \u00e0 ce qui pourrait encore arriver. De cette fa\u00e7on, il devient rarement urgent de r\u00e9aliser quoi que ce soit, et on n’arrive jamais \u00e0 rien terminer.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Une discussion s\u2019engage ensuite au sujet des hormones, plus pr\u00e9cis\u00e9ment des hormones f\u00e9minines qu\u2019il souhaiterait prendre.<\/span><\/p>\n Il veut savoir quels effets un tel traitement pourrait avoir. Je lui explique qu\u2019il peut entra\u00eener diverses modifications physiques importantes. Il \u00e9coute avec attention, car ces changements correspondent \u00e0 ce qu\u2019il imagine pour lui-m\u00eame.<\/span><\/p>\n Je me demande surtout si son d\u00e9sir est profond\u00e9ment enracin\u00e9 ou s\u2019il s\u2019agit d\u2019une \u00e9tape passag\u00e8re. Son discours revient constamment \u00e0 la question de l\u2019identit\u00e9 de genre, \u00e0 ce sentiment de vouloir vivre autrement que dans le r\u00f4le qui lui a \u00e9t\u00e9 assign\u00e9.<\/span><\/p>\n Tout tourne autour de l\u2019imagination, affirme-t-il.<\/span><\/p>\n Et il est vrai que l\u2019imagination joue un r\u00f4le immense dans nos vies. C\u2019est elle qui meuble le vide, qui recouvre les murs de notre prison int\u00e9rieure de significations nouvelles.<\/span><\/p>\n Pourtant, lorsqu\u2019il me demande si, en tant que m\u00e9decin g\u00e9n\u00e9raliste, je pourrais lui fournir des hormones, je suis imm\u00e9diatement frapp\u00e9 par la gravit\u00e9 de la question.<\/span><\/p>\n Je ne l\u2019ai jamais rencontr\u00e9 en personne. Je ne dispose d\u2019aucun dossier m\u00e9dical. Je ne connais ni son environnement familial ni son histoire compl\u00e8te. Que penseraient ses proches d\u2019une telle d\u00e9marche ?<\/span><\/p>\n S\u2019il est r\u00e9ellement destin\u00e9 \u00e0 entreprendre une transition, je suis pr\u00eat \u00e0 lui fournir des explications et des informations. Mais je refuse d\u2019avancer \u00e0 l\u2019aveugle.<\/span><\/p>\n Je lui r\u00e9ponds donc qu\u2019un m\u00e9decin ne peut pas prescrire ce type de traitement sans \u00e9valuation s\u00e9rieuse, sans consultation, sans examen clinique et sans suivi appropri\u00e9.<\/span><\/p>\n La r\u00e9ponse le d\u00e9\u00e7oit.<\/span><\/p>\n Il s\u2019irrite et me reproche de faire obstacle \u00e0 son projet.<\/span><\/p>\n Je lui r\u00e9ponds :<\/span><\/p>\n \u00ab Je ne veux ni te pousser dans une direction ni t\u2019en d\u00e9tourner. Je souhaite seulement que toute d\u00e9cision importante concernant ton corps et ton avenir soit prise avec prudence et avec toutes les informations n\u00e9cessaires. \u00bb<\/span><\/p>\n Cela ne semble gu\u00e8re l\u2019apaiser.<\/span><\/p>\n Pour ma part, je consid\u00e8re qu\u2019il serait irresponsable de prendre une d\u00e9cision m\u00e9dicale aussi lourde sur la seule base de conversations t\u00e9l\u00e9phoniques ou d\u2019\u00e9changes en ligne.<\/span><\/p>\n Le respect de sa vuln\u00e9rabilit\u00e9 exige pr\u00e9cis\u00e9ment que je ne me substitue pas \u00e0 une \u00e9valuation s\u00e9rieuse et professionnelle. Mon exp\u00e9rience me pousse \u00e0 temp\u00e9rer son impatience. Je ne peux pas cautionner un processus dont je ne ma\u00eetrise ni les conditions ni les cons\u00e9quences.<\/span><\/p>\n La discussion tourne finalement \u00e0 la dispute.<\/span><\/p>\n Malgr\u00e9 la joie de l\u2019avoir retrouv\u00e9 apr\u00e8s des semaines de silence, je demeure fid\u00e8le \u00e0 ma position : aucune prescription de ce genre ne peut \u00eatre envisag\u00e9e sans consultation m\u00e9dicale appropri\u00e9e.<\/span><\/p>\n C\u2019est l\u00e0 mon dernier mot.<\/span><\/p>\nDeux glaces<\/b><\/h3>\n
Silence radio<\/b><\/h3>\n
Nouveau<\/b><\/h3>\n
Adolescence<\/b><\/h3>\n
Musique baroque<\/b><\/h3>\n
Imputation<\/b><\/h3>\n
Heureuses retrouvailles<\/b><\/h3>\n
Hormones<\/b><\/h3>\n